HOJE É SÓ BOM HUMOR

FRUTA EM FORMATO FÁLICO



A minha colega mandou-me um email com este título e esta bela imagem. O resto era conversa. Depois veio a correr ao meu gabinete a pedir-me para abrir o email. Foi um fartote de riso, melhor dizendo, qualquer fruta põe as mulheres a rir. Basta ver a cara de satisfação da dona do pomar! Ao que parece a produção foi toda assim.

- Não me importava nada de ter um pomar assim! Era só para consumo próprio. Bastava-me que tivesse um fruto para cada semana do mês, todos os meses do ano. Não desperdiçava nada, só quando já estivessem podres até ao caroço. - Disse eu.

- Eu fazia melhor! Congelavo-as. Havia de ter consumo para o resto da vida. - Disse a minha amiga.

- Com esta produção, saiu-lhe a sorte grande! Ah mulher sortuda! Isto só pode ser fruta abençoada! Tem o paraíso garantido! - Acrescentei.

- Vou ver se descubro o endereço e vou-me candidatar para trabalhar na apanha do maracujá, mas quero ser paga em géneros. - Disse ela.

Ah! Realmente! Ainda dizem que as mulheres são complicadas! Ficam felizes e a rir só com a imagem de umas simples peças de fruta. Imagine-se como seria consumi-las!



O SENTIDO DAS PALAVRAS

Esta manhã, quando fui levar o puto à escola, comecei a entreter o tempo com conversa.

- Ontem o teu amigo M. estava bastante divertido. - Disse-lhe. Porque ontem havia estado a observá-lo ao computador, enquanto falava com alguns amigos e amigas em alta voz.

- Sim, estava divertido porque estava "mamado" - Respondeu a rir.

- Disseste marado? - Perguntei.

- Não. Disse "mamado". - Respondeu.

- "Ma-ma-do"? - Soletrei engasgada - Como assim? Mas ele é tão novinho! Que queres dizer com isso?

- Mãe! Ele já tem 17 anos e a mãe dele deixou.

- A mãe dele deixou?! A mãe dele sabe dessas coisas?! - Eu, cada vez mais confusa!

- Sim, a mãe dele é uma bacana. Foram jantar fora e ela deixou, lá no restaurante. Era por isso que ele estava "mamado", todo contente, a rir que nem um maluco e a dizer parvoíces. - Confirmou o puto.

- Porra!!! Explica-me lá isso melhor! Acho que não estou a perceber nada! - Pedi-lhe completamente baralhada.

- "Mamado" não percebes? Bêbedo. A mãe deixou-o beber e como ele não está habituado estava todo maluco. - Explicou-me finalmente.

- Haaa!!!... - Exclamei surpreendida. - Porra! No meu tempo queria dizer outra coisa... que também deixava um gajo bastante divertido, todo contente, a rir que nem um maluco e a dizer parvoíces!

A evolução das palavras pode gerar más interpretações e situações embaraçosas. Aprendi que quando ouvir conversas de putos eles não estão a dizer o que eu estou a ouvir. Tenho de arranjar um dicionário novo!!!

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True romance - Golden Silvers

IRRESISTÍVEIS - PARA DESCONTRAÍR

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Queca Super-Bock.

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele: - Calma! Tudo se resolve.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr á volta dos olhos. Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo? E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!

Após ter comido a menina, afasta-se e diz: - Foda-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

E SÓ POR ISSO!

Se Deus existe, anda mais refundido que o Bin Laden!

E eu desconfio sempre de quem não dá a cara.