COMO ESQUECER UM HOMEM!

Depois de assistir à desgovernação, comecei a arrumar o escritório aqui de casa, a colocar papelada velha e inútil no lixo, bem como algumas revistas e fui lendo umas coisas para me distraír. foi então que deparei com um artigo cujo título me chamou a atenção. Não resisto a partilhar, pois já me fez rir a bom rir. Além de me fazer rir, é verdadeiramente útil. Estava escrito em português brasileiro e eu decidi dar-lhe uns toques pessoais em bom português, mas sem o alterar (Ainda não me habituei ao acordo ortográfico!!! Ai, quando é que me habituarei?!) Não estava assinado, mas creio que era um trecho de um livro ou coisa parecida.

Então aqui vai:

COMO ESQUECER UM AMOR?

Oh, que coisa insuportável é esta maldita dor de cotovelo que sentimos quando levamos um chute de um grande amor, não é?

E foi a pensar nos males destas situações que resolvi escrever esta matéria, para a ajudar a nunca mais passar noites em claro, a escutar porcarias de músicas românticas, a chorar como uma alucinada, a pedir para ele voltar:

"Volta querido,que desta vez eu porto-me bem!!!!" Arre! Que deprimente!!"

Para começar, é bom deitar fora todas as fotografias - principalmente aquelas em que os dois estão na praia, a fazer carinha de apaixonados, a dividir um gelado... caso contrário, ao folhear o velho álbum de fotografias da família, vai acabar por dar de caras com a foto do casal de pombinhos bem ali, entre as fotos do baptizado ou do seu tio bebêdo a comemorar o euro 2004.

Quando se sentir solitária e cheia de saudades - sempre carregada com aquele enorme desejo que aparece na hora de dormir - em vez de agarrar no telefone e aceitar o convite que ele fez para darem uma cambalhota no banco de trás do carro, experiemente masturbar-se para ver como 80% da vontade desaparece.

E também desaparece o desejo de se estampar pela milésima vez, pois sabe muito bem como é bom ir para cama com ele, dar aquela queca com o coraçãozinho cheio de esperanças, e acabar por ter de engolir que nada mudou, porque ele não está preparado para nada sério, que só se quer aliviar de vez em quando. Ops! Passou um filme na sua mente, foi?

E é muito importante tirar aquela aura de "maravilhoso" do fulano!

Uma mulher apaixonada é uma mulher iludida, então acabe de vez com estas ilusões. Ficar a pensar que ele é muito bom, o melhor homem do mundo e outras parvoíces, só serve para a enfeitiçar mais e mantê-la mais presa a ele.

Tem mesmo é que pensar nele sentado em numa sanita, com um rolo de papel higiênico nas mãos, a fazer aquela cara de sofrimento, com as veias da testa quase a explodirem! Vamos lá, tente fazer isso para ver como ele deixa de ser um semideus, para se tornar um simples mortal, nem melhor e nem pior que os outros homens.

A maioria das pessoas continua apaixonada pelo que a outra pessoa era, e não pelo que ela se tornou!

Então dê uma boa olhada no seu amorzinho, perceba que ele não é mais aquele gatinho manhoso e atencioso do tempo em que se conheceram. Se reparar bem, verá que o que a prende a ele é o passado e não o presente. Não acredita? Então vamos fazer um teste para tirarmos a dúvida?

Pense neste seu grande amor, e responda-me: Qual é primeira imagem que surge na sua mente? Aposto que é uma imagem bem antiga, do tempo em que achava que ele era o homem da sua vida. Continue a pensar e vai chegar a um ponto em que as coisas começaram a ficar mais feias entre vocês. Neste ponto, vai perceber uma angústia e, inconscientemente, vai sentir vontade de esquecer e de voltar a pensar apenas nos momentos bons. Vê como gosta de se iludir?? E isso é natural, pois a paixão  faz-nos pensar no que o outro tem de bom e esquecer o lado ruim...E assim pode continuar a idolatra-lo, pois deseja isso!

Mas é tudo falso, acredite! Você ama um homem que há muito tempo deixou de existir na sua vida. Sim, se fosse este homem de agora que tivesse aparecido na sua vida, duvido que se tivesse apaixonado por ele.

Tire da sua cabeça toda idéia de se manter casta!

Você não precisa de deixar de provar o sabor de outras frutas só porque uma caiu da árvore e apodreceu. Além do mais, pode apostar que ele não vai deixar de dar umas bimbadinhas só porque você resolveu que nunca mais vai gemer debaixo de outro homem.

Pelo menos nos primeiros dias depois da separação evite usar coisas que fazem com que se lembre dele!

Se todas as vezes que olha para uma salada de pepinos começa a chorar,  a lembrar-se dos momentos que viveu ao lado daquele "macho bem dotado", proíba a sua mãe de comprar qualquer coisa que desperte esta sua nostalgia, como linguiça, salsichão etc. Deite no lixo todos os Cds da Alanis Morissete e da supra-sumo da depressão, Celine Dion, pois o que menos precisa é fundo musical para curtir a fossa.

Também evite ver filmes ultra-românticos, como Titanic, O Morro dos Ventos Uivantes , Ghost ou Sabrina! Troque-os por filmes do tipo "muito anabolisante e pouco cérebro" como Rambo, Exterminador do Futuro e toda a "grande obra" do Van Diesel, com direito a muita pancadaria e pouca conversa fiada!

E quando surgir aquela vontade de sair a correr atrás do amorzão, parar na frente do prédio dele e começar a gritar "Querido, eu te amo!!!!" (oh, coisa deprimente, meu Deus!), ligue para a sua melhor amiga e peça para ela a trancar na casa-de-banho, e só abrir a porta quando passar a crise de abstinência amorosa. Claro, se armar barraca já é muita pobreza para aturar, fazer uma cena patética, implorar por amor, na frente da casa do querido, já é coisa de quem precisa de umas boas palmadas no rabo.

Não frequente os mesmos lugares que ele, e nem fique amiguinha da irmã ou da sua ex-futura-sogra.

Além de ser uma demonstração de falta de respeito próprio, pode acabar criando um ambiente muito pesado, fazendo com que ele (com todo direito) se sinta invadido na sua privacidade por uma chata que não consegue entender que acabou!! Sem contar que, só de pirraça, é bem capaz dele levar umas gatinhas para conhecer o seu quarto, bem na hora em que esteja a chorar as desgraças nos ombros da ex-sogra! Então segure o coração, porque escutar a cama a ranger e saber que não é com você, é o que podemos chamar de sofrimento inútil!

Aprenda a usar o pensamento conflituante para afastar este homem do seu coração

Em vez de pensar: "Meu Deus, ninguém sabe acariciar os meus seios como ele", use um pensamento antagônico como "Só que aquela besta nunca foi capaz de encontrar o meu clitóris!!"

Mas, se ele era bom na cama e nunca precisava de uma mãozinha para encontrar o buraco, então mude para coisas mais pessoais como: "Ele era ótimo na cama, mas estava sempre com as cuecas sujas!!!

Nunca consulte cartomantes ou videntes depois do chute no rabo!

Este pessoal tem um faro impressionante para descobrir as fraquezas de mulheres abandonadas (e burras). Então, para fechar de vez a situação, vai ouvir que "ele ainda te ama", que se vão casar e ter um monte de filhos.

No fim vai acabar saindo mais iludida do que entrou, cheia de esperanças inúteis, além de ter que fazer horas extras para pagar uma "macumba para amarrar homem"!

Depois não adianta ficar com a vergonha de se lembrar que foi capaz de ir a uma encruzilhada, bem no meio do cemitério, para por açúcar nas cuecas dele, fumar charuto e beber "Sidra Cereser"!

Aliás, fazer macumba para prender um homem é o último degrau na falta de vergonha na cara que uma mulher pode descer!!

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É ou não é, um texto engraçado e útil?
Por demais!!!